优雅地夺路而逃

     昨天几个人在台里，组里制片出差回来请大家吃饭。听出很多信息，听懂很多道理。

     制片笑着说让带我的老师一个月之内一定带着我出趟差，忽然预感时间上会与开学冲突。无所谓，估计我会放弃按时归校。

     这几天看着6号“派比安”8号“桑美”的片子做好，从自己身边传到联播上，身边的老师就是“追风的人”。报“桑美”，吴薇姐和公老师去了温州，没赶上看吴薇出镜，听说是站在水中出的镜。与众不同！真是随了她的愿了。可爱的美薇，嘿嘿。不知道我会不会也去当一回“追风少年”。

     出了组里径直走就是电视台的西门，老师们可以从那里进。我们则每次要从东门换证才能进。吃饭的时候，知道组里的一个老师就这样换证走了东门三年。瞬时间觉得自己的工作很神圣。

     在台里学习对编。发现我真的天生就应该生活在编辑室里，无论是非线还是对编室，只要坐下来就会马上进入状态。非常喜欢这种感觉。也许我就应该属于这样一份工作。

      记4组的工作似乎更接近新闻的本源，并非最热爱，但是值得倾注热情。

      频繁淹没于北京地铁匆忙混乱的人流中。时而孤单。时而兴奋。时而疲惫。时而期待。

      北京的地铁不同于它的城铁，不同于天津的地铁，不凉爽，不清静。喧闹躁热的几分钟就可以让人浑身湿透。在上班时间被挤成线一般，然后行尸般的转换另一线。

      那是完全没有意识的行走。脑子里只有：时间。目的。方式。因为在路上。

      我真的没想到，自己是很适应这种节奏的。只要我有事情可做。只要我的行走拥有目标。

      那天在地铁上突然有一种极度强烈清晰的预感。好吧我不说，静静看它前进。看它能否真的应验，看它是否应该应验。

      很长时间没听这首歌了。睡不着的时候，六点就起来洗衣服，然后躺下来听歌，展开一段段温馨的情节，在每一端神经末梢上静静回忆。我想我要放弃了。

      不可惜是吗？因为毕竟那段时光还是我的。无论混乱还是幸福。

      有人说得对。我从未失去过什么。大概是罢。

      昨天晚上将近8：00到了家。休整之后倒头就睡，一直到中午。醒来依旧兴奋着，三天来19 个人一起吃苦的点点滴滴依旧让我怀念和感动。

      这三天来的苦没有参与的人永远无法体会，三天来的幸福和快乐他们也永远无从知晓。

      三天来所有的泪与笑仅属于我们这十九个队员。来自四个根本不相关的学院，十九个几天前从来没有想象过会一起拥有这些美好的共同回忆的可爱的人。

      化生学院。城环学院。新闻学院。历史学院。仅仅一起生活了三天，却拥有了一生都难忘的感情。

      那是走在野外，走在满是泥泞得会陷下去的草地，走在只有肩宽一不小心随时会倒向河里的野草坛上对于彼此的信任和保护。是互相交予生命的信任。

      想把三天来的一点一滴甚至所有队员的话语和表情都一一记录下来、刻在心里。可是我还是做不到。

      以后慢慢地写，慢慢地回忆吧。

      昨天考察活动结束时，在滨海新区规划建设馆前的泰和公园。大家围坐在队旗周围，用一句话总结自己的感受。每个人的真诚朴素又都震撼人心、催人落泪。

      “这是我二十年来经历过的最让我记忆深刻的一次集体活动，很累。但是很幸福。”我知道，这是我的最真实的感受。

       杨琥老师补充着：“一个人拥有年轻时的美好记忆是一种幸福；而一个人能够时常出现在别人的美好记忆里，更是真的幸福……”

       幸福。落泪。我们这十九个人都会的。

       那六个沙漠中骆驼一样三天来始终背负着几十斤重量仪器和行李一天走上几十公里的男孩子。

      他们的可爱。他们的坚韧。他们的幽默。他们对于我们的照顾与保护。他们一顿的六碗米饭。他们用以恢复体力的白酒。他们脚上破不开的血泡。一切一切想起来都会落泪。

      在海河各个节点冒着危险取水样的陈鹤,背着一米多高的沉重的大登山包始终走在队伍最前边打前站、成为我们行进核心和支柱的郭威，像单峰骆驼一样高大健硕背着几十斤大登山包依旧逗笑我们、吃饭比走路流汗都多的胖胖的大炳，三位可爱的老师，还有这么多几天来笑着坚持完成各自采样工作的队员。

      太多说不完讲不尽的故事。

      应该慢慢地回忆。

     幸福。应该细水长流。

      刚刚整理好行囊。明天早上6:30就出发了。

      其实昨天自己就把东西弄好了，今天早上妈妈却要检查一遍。改进了很多。

      就这样倚在门口，看她把我打好的东西又一件一件重新叠一遍。什么都不做，像一个什么都不懂的孩子，安静的就这样看着。

      她也没说什么，我早已过了需要家长一遍一遍嘱咐的年纪。可是愿意就这样一直看她的背影，一直静默的，一直这样呆下去。

      这一刻就是幸福。我知道!

      抱着那个小小的包，就抱紧了安全、想念，还有幸福！就这样走下去，不论多远都不会和想念断线。

       昨天带川儿去输液。等待的时候坐在他眼前。只要他能看到我，就不会一直叫。

       拐角处一只白色的小猫也在输液。那么干净的白。似乎仅有2、3个月。一只腿被绑在架子上。一直睁着眼睛看着我。穿透一切的绝望眼神。

       它的主人不在。听医生说是心衰。

       坐的离这只猫很近，回头的时候总会被那眼神收拢过去。

       不知怎样形容那一刻的感觉。心像被抓一样。

       我回头看川儿。他那双漂亮的大眼睛已经黯然没了光彩。

       瞬间的颤栗。

        一个多小时的输液之后，川儿照例要在屁股上挨上一针。我不心疼，因为他还有精神反抗和生气。

        一定会好起来的，他一定能。

        抱着川儿要离开时，那只猫突然把输的药通通吐了出来。

        一个生命的逝去，竟然就这样一刹那。

        这么近，这么真切。感觉到活生生生命的枯萎。

        看到银幕上用滥了的伤害与死亡，即使伪装得足以乱真，也早已习以为常。

        可是一刹那的眼泪。控制不了的涌出来。整齐的落在川儿没了光泽的身上。

        从不相信自己会这样轻易的流泪。从不知道生命竟然这样的脆弱。

        从不知道那个时刻心的软弱。

        叫做颤栗。

         走出那地方。把川儿抱得紧紧的。

       从昨天下午开始似乎有了转机，今天继续好消息。

       川儿病了，好几天躲在黑暗的沙发底下房间角落昏睡没精神。

       抱着他去狗狗医院看病，一通折腾还没结果。他抬头看医生，转头恨我。

       小小子回了主人家，趁着机会痛快流了把眼泪。

       小小子和川儿在一起的时候，我成天等待着他们来验证我的寓言和痴心的思索。

       每天上网首要任务还是去那儿，鳄鱼泪式的几行字就能填满我的心，让我知道那个死鬼还活着。

       曾有一段时间不想写字了。有人说，写字的女人是寂寞的。

       断定那段时间“伪不寂寞”。

       现在呢？ 我不知道。有很多事情要做，却愿意在这音乐里码上几个字。

       习惯了泡在音乐里写字。

       总觉得这里写东西不如我的小说感人。在适当的时候让它示人。

       最近摸了摸新闻纸，看了看电视台的几档栏目，很多人，很多事，很多思路，很多被称作“新闻”的文字，很多被叫做“专业”和“娱乐”的策划。

       看了之后瞪了半天儿眼。不知道对于这个职业应该期望还是绝望。

       放弃了很多电影。几天前在办公室里抱着那一大堆盘，觉得那是生活下去的最近目标。

       还想说什么，乱七八糟，无休无止。

       刚才小小子的主人打电话来，说他每天吃很少的东西等在他家的门槛上。

       也许我当初错了，和川儿一年的感情久过小小子的两个星期。

       可是时间不是静止的，两个星期也会慢慢变成一年，甚至更久。

       我的寓言和思索有了结果。

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